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STEP by STEP 化解親子對立 / 自由時報家庭親子

家有低年級小學生或初中青少年的父母，都明白在這兩大叛逆期的孩子，是如何地「牛」到令人想抓狂！他們經常帶著仇恨似地生著氣，認為父母不了解他，卻又不給父母機會來了解他。

其實這也不能完全怪罪孩子，如果不是父母長期培養了孩子的不信任感，孩子又怎會完全不肯透露心事呢？當心思敏銳的孩子，終於決定勇敢吐露心聲時，父母若以忙碌來敷衍搪塞，小孩就會認定在父母心中，任何其他事情都比自己重要，自然就會誤認為父母根本不在乎他。若是說出心事時，父母大發雷霆或大肆張揚，小孩得到教訓，下次也會寧願說謊或乾脆閉嘴隱瞞。

如果對立已然形成，該如何來化解呢？雖然化解的效果不如平日溝通來得好，但也總比不去化解要好。況且經過一次成功的化解之後，就可以把握機會重新建立良好的溝通模式，再度拉近親子關係。化解對立的技巧分為4個步驟如下：

＜STEP 1＞別急著說「我知道」
在一開始談話時，如果就先撂下「我當然知道你心裡的感受」、「其實我也曉得你怎麼想」、「我也不是沒有年輕過，我知道這是必經的過程」……等話，或甚至是「你別以為我什麼都不知道」的激動語氣，只會讓孩子反彈，翻著白眼心想：「你知道個屁！知道還找我談幹嘛？」
因為還沒談就說你知道，代表的是一種否定，接下來一定是「但是……」如何如何，說的內容一定立基於對上述事項的批判及矯正，於是孩子尚未開口就已被判刑，那麼這種溝通還有何誠意可言？難怪孩子的反應會不以為然，覺得並未得到公平機會來為自己澄清。
家長秘笈：一開始時請先別急著說「我知道」來拉攏距離，而是要真心地以「我很想知道你是什麼感受」，或「能不能讓我了解你是怎麼想的？」來讓孩子有機會為自己辯白，而且過程中盡量不插嘴、不打斷，也不要自以為是地認為他要講的你早已知道，或是表示他的談話內容很幼稚可笑。如果你對內容有意見，寧願先拿紙筆記錄下來，也不能把話題岔開到別的地方。

＜STEP 2＞批判只會帶來傷害
等到孩子把他的立場都講清楚後，如果你並不能認同，請別以「但是你明知道這是錯的！」或「你根本不應該做這種事！」等「結案」的語氣宣判，否則就沒有繼續往下談的餘地了。
尤其該絕對避免的是諸如「你知道這樣別人會怎麼想？」或「你這樣叫我面子往哪裡擺？」、「我要怎麼去見人？」等說法，因為他會以為你只在乎別人的看法以及你的面子，根本就不在乎他。
家長秘笈：比較好的表達方式，是要把你對他的關懷讓他明白，譬如「雖然你有你的道理，但是我看見你遭遇這樣的後果，心裡好難過。」父母在乎的本來就該是孩子懂不懂得保護自己，而不是孩子有沒有成為你的恥辱？所以只要向孩子傳達你對他的心疼，孩子就會接受善意而軟化態度。

＜STEP 3＞用他的方式幫助他
「我這都是為了你好！」這句話許多人都喜歡掛在嘴上。即使是真的為了人家好，也不能一味用自己的方式，最好是用對方能接受的方式才會有效。
當父母開口說：「如果有什麼方法能幫助你，我很願意去做。」時，也許孩子會順口回一句：「只要你能少罵我幾句就好了！」雖然聽來很像在頂嘴，但也許這正是他要的呢！如果他只要求你少唸兩句，並不難做到，又何必多念十句來解釋你唸他都是為了他好呢？
家長秘笈：有些父母甚至在不自覺中，經常對孩子施予語言暴力，這就更會形成親子的對立。例如對孩子說：「你不好好念書沒關係呀！反正你以後變成一個沒有用的廢人，不要指望我會養你！」或是對愛出去玩的女兒說：「妳要是在外面被搞大肚子，就不要哭著回來找我我跟妳說！」這些都是極度傷人自尊的暴力式語言，話一出口時就會像刀劍一樣傷害你的孩子，並且讓他們明白你是多麼瞧不起他們，在心裡也早已無情地遺棄了他們。

＜STEP 4＞終於了解 最後再說
經過了一番溝通之後，對立大約已經解除或軟化，這時你可以告訴他，你終於了解他的想法和感受。
在一開始時就想搬出來用的「其實我也曾經年輕過」那一套，現在倒是適合說說無妨，甚至告訴孩子你年少輕狂時的一些事蹟，以及你後來是如何化解它。如果你也曾和父母對立過，就可以告訴孩子，真慶幸你們可以不必再像當年一樣留下心中遺憾。

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